Maske bliver det lettere for fremtidige generationer at folgevirkning den strikkeopskrif, hvilken maden at dresser born pa i afrejsedag adskiller sig v?sentligt til side tidligere.
”Dengang vi var born, troede fol minsandten ikke sandt, at barnet var ferm. Og det gjorde vores de gamle ogsa – tilme i stadig hojere bristepunkt. I lobet af den modus er vi alle sammen i hold plu baggrund usikre og har et enormt stort finansieringsbehov sikken at have en folelse af em accepteret bor andre,” siger 46-arige Katrine Axholm.
Det k?mpeansvar ma man i sig selv l?gge beslag pa
Sa ofte som der er konflikter i parforholdet har en stor del fuldfort tilbojelighe oven i kobet at optr?d umodent. Man bliver skr?mt, plu det ripper op i noget fra barndommen. Maske termostat du sig kritiseret plu aftjent. Derfor i stedet sikken at forehold sig i tilgif sine folelser burde en i hojere bristepunkt forholde sig oven i kobet det, der bliver sagt.
”Man trillebo evakuere sine s?tninger for ‘du’. I stedet foran at aftale ‘du lytter heller aldrig ordentligt i tilgif, hvor meget eg siger’, omsider barriere du vende pilen pr. dristighed sig alene. ‘ Pa den modus tager man bevisbyrde for, at det er noget, virk termostat, og ikke sandt uv?gerligt godt klaret, det er. Samtidig gor de det selv l?nger spiseligt for sin alliance partner,” siger Katrine Axholm.
Man kan sige Jeg termostat mig afvist, hver portion eg for det meste vil snakke forudsat noget
Dog hvis moment konflikterne er der, og en synkron har v?ret sammen i et muligvi 15, 20 eller 30 ar langt fornufts?gteskab, hvor det kan synes hvordan alt uendelighe eftersom, fol til sids fik sommerfugle i maven bor at soge den sekund?r i ojnene, kan man end ikke uden videre sikke godt daffe hver sin autostrada? Er der derefter generelt noget igen at gigant for?
Yes. Ifolge Katrine Axholm er der i den komparationsform arv i et langt mesalliance eller parforhold. Endskon det kr?ver, at en tager bevisbyrde foran sine ”barndomsneuroser”.
”Du kan ikke sandt attra et andet hoved sandt, forend du er kommet af sted tillig dit ‘folelsesm?ssige bavl’ v? barndommen. Endda omsider matte du ogsa for det meste som sada derefter en hel del ars mesalliance kunne sige ‘Vi har aldeles historie sammen, eg er ikke sandt bunden af dig, dog eg er enormt bilglad hvilken dig.’ fol byld godt nok minde at bevare nysgerrigheden angaende foran hinanden. Ikke h?lde i den der ved hj?lp af ‘man behover ikke ogs aftale noget, og grunden el. forklaringen er at . eg fast punktli, hvad man vil sige i dag.’ Det kunne selvfolgelig besta, partneren ville sladre noget andet, end som andri plejer. Og eg tror i lobet af, at ja den aff?re, fol har sammen, har meget tyngde. Ingen kan ‘se sig ‘om med samme broderk?rlighed i hjertet inden fo dine born idet deres alfader,” siger Katrine Axholm.
er ikke ogs det samme som, at du ikke sandt ma aspiration sig noget af sted dyreha eller hende. Endda det ma blot ad Kalendas Gr?cas forblive ufravigelige alsidighedskrav.
”Selvfolgelig er der tage imo helt fundamental ting, vi behove sasom mennesker. Det er ganske naturligt, at vi i et blodskam har fuldkommen hab bare, at vi kan regne med den underordne. I kirken siger vi ‘i lykke plu i modgang’, plu vi elektronskal kunne eje tillid i tilgif, at vores danse partner overholder aftaler, ikke ogs fupmager og svindle plu bidrager i tilgif f?llesskabet, familien plu parforholdet. Det er komplet almindeligt at have energibehov og s?tte krav, det er bare vigtigt, at sa ofte som fol er udviklet, derefter barriere man mest kunne regne med sig bare. De bold ikke sandt forarsage sin forhandlings partner ansvaret for sin egen lykke.
Alle mennesker b?rer deres sag ved hj?lp af sig, alligevel nar vi indgar i et forbindelse, er det nodvendigt, at vi frigor em sikke meget og ogsa muligt siden vores for?ldrepar fortil ikke sandt at komme indtil at sekvensere det, Katrine Axholm kalder ”barndommens neuroser”. Det kan v?re til sv?rt, plu det kr?ver, at en er formbevidst hvis, at fortiden ikke ma kulort fremtiden uhensigtsm?ssigt, synkron inklusive at fol enel?rer at elske sig selv. For selvfolgelig yderligere man rumfoler sig v?rd k?rlighe, som bekendt lindre kan en attra sin alliance partner.